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如果你爱的人抑郁,你能做些什么?

本文作者: 2个月前 (02-20)

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如果你爱的人抑郁,你能做些什么?

上周五,《歌手·当打之年》第一轮收官,夺冠的果然又是华晨宇。

说到花花的歌,我印象很深的一首,是他为抑郁症患者写的《好想爱这个世界啊》。

当他介绍这首歌的创作缘由时,不单讲到了抑郁症的痛苦,也呼吁大家多关注身边患抑郁症的朋友:

“抑郁症患者最怕的就是身边的朋友都觉得自己挺正常的,觉得:‘欸,你没什么事啊?’但在那一刻,当TA一个人在自己房间里的时候,TA其实非常的痛苦,所以我们不应该总是去忽略掉他们在我们生活中的存在,我们需要去多去关心他们。”

面对抑郁症患者时,很多人其实想要关心,但不知道该怎么做,“怕说什么都不合适”。后台也经常会收到留言,问我们:“我的朋友有了抑郁症,我该怎么安慰TA?”

好的陪伴是需要学习的。今天,我们就来为大家导读心理学家LauraRosen博士的著作《当你爱的人抑郁了》(When someone you love is depressed),聊聊如何陪伴患抑郁症的朋友,同时照顾好自己。

有时,抑郁症者可能对自身心理状况没有觉察;又有时,对抑郁症的羞耻,对他人异样眼光的惧怕,会让抑郁症者不敢说出自己的痛苦。

作为朋友,你可能会隐约感觉到“不对劲”,但无法通过对方的回应来验证究竟发生了什么。这时你可以观察,如果以下现象持续了一段时间,就需要警惕,朋友可能患了抑郁症:

· TA变得容易疲乏无力,反复告诉你“我太累了,我没力气”

· TA对过去的兴趣爱好不再感兴趣,情绪一直很低落

· TA连续失眠,或是起床困难

· TA总说没胃口,或是忽然吃很多

· TA总贬低自己,说自己这不好那不好

……

也许你想要了解朋友的情况,又担心直接问会伤害到TA,那么,你可以在询问时加上你询问的动机,并给对方留下不回应的空间,如:

“最近我很担心你,我在想你是不是抑郁了?如果你愿意聊聊,我都在;如果你不想谈,我们就不谈。”

如果朋友选择了不去谈论,尊重TA的意愿;而若是朋友愿意告诉你TA有抑郁症,这是朋友对你的信任,作为对这份信任的回应,我们需要学习如何提供合适的陪伴与安慰。

1. 首先,去了解抑郁症

想提供支持,得先了解朋友面对的困境是什么。我们可以通过阅读文献或是咨询专业人士,来增加对抑郁症的认识。了解得越多,越能避免在陪伴时伤害到朋友。(后台回复关键词【抑郁】,获得介绍抑郁的文章及测试)

例如,当我们明白抑郁症可能是由遗传、成长背景、社会环境等多种因素引起,我们就不会把抑郁症归咎为是朋友“想太多”。

不当的言语,对朋友的病情没有好处,反而增添痛苦。

除了上面提到的例子外,我们还应该避免“教育”朋友,比如“你看看你过的日子,有什么好抑郁的?”“你应该感恩”;也不要强行鼓励对方“振作起来”。这些话都会加重TA的抑郁情绪(Borchard, 2018)。

那我们又应该说些什么、做些什么呢?

2. 给朋友TA需要的支持

表达关心需要适度的距离。追上去给予关心反而会让人感到窒息。我们可以做的是告诉朋友:当TA需要我们的时候,我们就在这里,愿意听TA聊聊。

如果你不确定朋友想要什么类型的支持,可以坦诚表达你的疑惑。你可以说:“我不知道怎么做才好,我能做什么来让你好受些吗?”

也许你的朋友会告诉你:“听我说说就好了”/“陪我走一圈吧”。

3. 倾听是最好的安慰

不过,倾听不只是坐着听就够了,关键是,要让你的朋友感受你专注的态度和你在努力地理解TA。当朋友发现你能接纳、看见、理解他们时,他们的情绪也得到了释放。

我们可以用及时的回应,来传达“我在认真听”的信号。最简单的回应是听到关键的地方,做出“嗯”、“啊是这样”等反应;

另一种回应方式是调整语序,复述对方的话,例如:

朋友:“妈妈今天又说了我,我做错了什么?”

你:“所以你妈妈又无缘无故地怪你。”

一个比较进阶的做法,是提炼出对方话语中的情绪,这样可以让对方意识到“你明白我的感受”,例如:

朋友:“我真的很想起来学习,可是我完全爬不起来,我又浪费了一天。”

你:“你很自责吧?”

如果你们是面对面地谈话,也可以使用非语言信号,来传递你的关注:比如,根据谈话内容的改变,可以前倾身体、调整表情、皱眉或者变得放松……等等。

4. 你行动带动TA行动

由于大脑功能受到影响,抑郁症者会觉得很难开始做某件事。身边人身体力行的鼓励能帮助TA提升行动力。如果你在朋友身边,在对方愿意的前提下,可以带着对方出去散步、出门就医、做适度的运动。

5. 帮助朋友重建价值感

很多抑郁症者会觉得自己一无是处、是他人的负累。作为陪伴者,我们可以告诉朋友,TA这些感受是抑郁带来的影响,并不是TA真的一无是处,而通过治疗,这种感受可能会减轻、消失。

有时抑郁症者会觉得工作或学习效率降低,担心自己落后了。这时我们可以试着传达“缓慢进步也是进步,我们仍然比过去的自己要往前一些”。

此外,适时表达地向朋友表达“你对我来说很重要”。如果朋友看不见自己的价值,我们可以不断地提醒朋友,TA实际上是一个多好的人。

最后,一定要鼓励朋友寻求专业帮助,如前往三甲医院精神科和精神卫生中心就诊,或是接受专业的心理咨询。中度、重度抑郁症需要寻求药物的介入,而我们也无法替代专业人士为朋友做治疗。

与专业人士并肩作战,比我们单独能做到的更多。

在陪伴过程中,一个常常出现的、令陪伴者难过的情况是:“为什么TA总是回绝我的帮助/建议?”

可能性有很多。比如,抑郁症者通过拒绝他人的帮助,来否认自己对帮助的需求。因为需要他人的帮助会让他们感到自己很失败。患病前越独立自主的人,这种挫败感可能越强烈。

此外,抑郁症也会给人蒙上一层悲观的滤镜,使得抑郁症者更倾向于认为事情会朝糟糕的方向发展,认为采取行动也无法获得好的结果,从而拒绝身边人的建议;

另一方面,很多对他人而言轻而易举的事,对病痛中的抑郁症者却很难,因此,当其他人提出Ta们自认为可行的建议时,抑郁症者会说“但我做不到啊”。

总之,当抑郁症者不断拒绝你的提议时,不要把它看作是对你个人的否定,或是归咎为抑郁症者“要求太高”。

当然,即使努力改变心态,在陪伴的过程中,我们仍可能感到沮丧、挫败。如何在陪伴的同时,做好自我关怀呢?

接纳和调节消极情绪

陪伴的过程中我们的情绪也肯定受到影响。因为我们爱Ta们,所以看到Ta们备受折磨,我们会痛苦;而一遍遍听抑郁症者无望的倾诉,我们也不禁怀疑:会不会生活真是如此绝望?有这些负面情绪都是正常的。

因此当一次陪伴结束后,我们也需要休息。可以预先想好一些能舒缓情绪、让人愉快的活动。及时调整,不要等到情绪积累到无法负荷时再这么做。

有合理的期望

努力陪伴朋友,而TA看起来仍没有好转时,我们会觉得自己的努力没有作用。这时我们可以问问自己:是不是我对自己、对朋友的期望太高了?

事实上,我们不可能一下子消除朋友的痛苦。如果一次交谈能彻底治好抑郁症,那么朋友的问题早就解决了。

而更合理的期望是:我不用彻底解决问题,我只需要陪TA度过当下困难的时刻。这已经是很有效的帮助了。

设立边界

如果你感到疲惫,或正忙着工作,你完全可以告诉朋友:“我现在太累/太忙了,我很想陪着你,但是我需要休息/工作。”这也是为了朋友好,因为如果我们很忙很累,也没有办法提供高质量的陪伴。

而且,有些抑郁症者会很怕成为周围人的负担,如果你能证明可以照顾好自己,他们会更愿意向你倾诉。

记住:应对抑郁是一场团队合作

面对抑郁症,不止我们需要付出,朋友也有TA自己需要努力的部分。分清楚各自的责任,不要把所有重担都压在自己身上。你不可能替朋友完成TA的工作,因为这剥夺了朋友自我调节的机会。

同时,我们也可以寻找其他方面的支持,比如找其他人倾诉。另外,除了鼓励朋友接受专业的治疗,我们自己也可以求助于咨询,倾诉苦恼或听听专业人士的建议。

陪伴朋友应对抑郁时,我们也从来不是孤身一人。

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